Barcoleta Nga .::Jok3R::.

First topic message reminder :

Barcoleta Vetem Nga .::Jok3R::.

Nje grua ka qen shum e shendosh dhe i ka than burrit vet po dalim ne qytet me blejt nje fustan dhe kjo sa her qe i ka provu fustanet burri ja ka bo jo se si kombaj kur kan shku te shpija kan ra me fjet burri e ka lut gruja me bo seks, kjo ju ka kthy burrit te vet edhe i ka than un nuk e kalli kombajen per nje vije kashtë.

Ishte një polic dhe i kishte rënë unza në tokë. Por tani në një pjesë të rrugës kishte dritë dhe pjesa tjetër ishte errsir. Unaza i ra tek pjesa pa dritë, dhe ai po shikonte për unazen aty ku kishte dritë. Po ecte një burrë dhe i thotë, çfare ke o polic? Polici, kam humb unazen po ku? Aty. Dhe e drejton gishtin ku skishte dritë. po pse po e kërkon këtu pra? Sepse atje nuk shikoj dote.

Dy shokë takohen mbas shumë kohësh dhe u ulën të pinin kafe. Duke folur me njëri-tjetrin e pyet njëri. A je martuar? Po i përgjigjet. Po ti? Edhe unë por me ka zënë halli i thote. Po pse? Kërkon gruaja makine. Oh i thotë ky tjetri edhe mua më kërkon makine. Ndahen pastaj dhe takohën pas ca kohësh dhe e pyet hë a ja bleve makinen? Po i pergjigjet. Po ti? Edhe une i thote ky tjetri por me ka zene nje hall i madhë, çfare ke pyet shoku? Ka filluar gruaja naten ma kap me dore dhe thote, i pari, i dyti, i treti, i katerti , indietro. O po ti nuk qenke gje i thote tjetri. Ajo e imja i ulet sipër dhe thotë. Hidhi 20 litra naftë.

Nje plak 75 vjec shkon tek doktori per te bere analiza sperme. Doktori i jep nje kavanoz dhe i thote qe ta depozitoje spermen aty.
Te nesermen, xhaja i dha doktorit kavanozin bosh.
- Cfare ndodhi, tha doktori?
- Ah mor doktor, filloi xhaja. Provova me doren e majte, pastaj me doren e djathte po asgje. Provoi gruaja me doren e majte, me te djathten, me te dyja, provoi me goje, here me dhembe e here pa dhembe dhe smundi. Thirrem edhe komshijen. Provoje dhe ajo me dore, me goje dhe e shtrengoi edhe midis kofsheve po aha…
Se hapem qe se hapem dot kapakun e kavanozit.

Tre djem ishin tuj u ngatërru me njeni-tjetrin e tuj i thanë njeni-tjetrit s’ke m’u rrit ma, ke me metë i shkurtun, etj. Kur mas pak kohe, i madhi prej ture thotë: unë kam m’u rrit ma shum se ju, i dyti pyet: pse? I madhi: se gjyshi jem asht i gjate sa kalaja. I dyti: oh une kam m’u rrit ma shume se ti. I vogli: e pse ke me rrit ma shum se ai? Ai i dyti: se gjyshi jem asht kaq i gjate sa prek ret me dorë. I vogli pyet: kur gjyshi jot ka prekë retë, si ishin të forta apo të buta? I dyti ia kthen: të buta. I vogli: he, ai pra ka kap topat e gjyshit tem!

Ca cuna ne park kishin blere nje shalqi po skishin thike me ca ta prisnin. Pane nje xhaje qe ishte ul cik me tutje dhe i afrohet njeri e i thote.
- O xhaje, a ke ndonje thike se kami nje shalqi e duam ta presim.
- Po mor te keqen xhaja, urdho.
Dhe xhaja nxorri nje bicak qe kishte ne xhep dhe ja afroi djalit.
Pasi hengren shalqinin, mire qe si lane asgje xhajes, por edhe bicakun ja shpelane me shurre.
- Xhaje na fal, i thane cunat, po skishim me ca ta lanim bicakun dhe e lame me shurre.
Ska gjo mer jahu, ja priti plaku. Une per t’rrujt trapin e kisha.

Ne kopshtin zologjik nuk kishte Majmun edhe nje punonjes i kopshtit zoologjik i thote shokut qe ishte pa pune:
-Te kam gjetur nje pune por duhet te vishesh si majmun dhe te hipash neper peme kur te vijne femijet.
Mire thote ai dhe shkon aty dhe vishet si majmun
por duke kercyer neper peme bie nga pema por bie ne kafazi i Luanit dhe filloi po bertiste dhe po kerkonte ndihme dhe Luani i thote:
- Po pusho mor Trap se do na pushojne nga puna qe te dy.

Ishin 3 shokë dhe duke biseduar njëri me tjetrin se si ti zblulojn që gratë e tyre po i tradhtojnë.
-Njëri thotë unë shkoj në shtëpi dhe e kapi për fyti dhe i themë trego me kanë je kanë sot se kam me të mytë.
-Tjetri thotë jo jo kjo është dhunë unë e marrë gruan dhe shkoj me një restorant dhe ia fillojm me pi alkool, ajo pi unë pi, ajo pi unë rri e pastaj ajo ma vonë ja fillon vet i tregon çka ka bërë tanë ditën.
-Kurse tjetri thotë jo jo edhe kjo është dhunë me alkohol unë tha shkoj në shtëpi si gjithmon vetëm dalë në ballkon dhe e thirri një kojshike dhe i thomë ” Moj kurvo dil ne ballkon” kurse ajo kur të delë me thotë: mos me thuj mua kurvë, thuaj asaj tondës që po shkon me Hasanin e Hysenin.

Një djal i ndershëm, kërkonte një vajz të ndershme për ta marrë për nuse.
-Ai mendoi si ta gjejë në fshat! një ditë doli në fshat, dhe pyet me fjal banale, (a bëjmë seks). Pyet njëren, pyet tjetren derisa takoj një vajz që nuk dinte se çfar është ajo punë, i thot asaj, a bëjmë seks! ajo u përgjigjë, unë nuk e di çfar do të thot a bëjmë seks. Djali mendoj se kjo vajz është e ndershme.
-Mirpo vajza shkoj në shtëpi dhe i thot të jatit, baba çfar do të thot a bëjmë seks?
-Babaj i thot po: ta tregoj unë, e rrah vajzen saqë ajo e mban mend për tërë jeten.
-Djali bëri fejesen me atë vajz, dhe u martuan.
-Naten e parë të martesës, shkuan në dhomë të gjumit dhe djali i thot? A bëjmë seks?
-Nusja u përgjigj jo jo se kam ba seks edhe me babajn një her! Oh babaj yt ka bër seks me ty, po po i thot nusja e trishtuar.
-Ather djali nuk vuri dor në të, veçe shkoj te i jati i nuses, dhe i thot: Unë kërkova vajz të ndershme, por kjo më doli se ka bërë seks me të jatin! Jo jo, Vajzen e ka pyet një djal dhe i ka thën a bëjmë seks, dhe unë i thash e bëjm bashkë! dhe e rraha shumë që ta mbajn në mend, po ti kur do të bësh seks thuaj, a qepemi dhe tregoja.
-Djali shkoj në shtëpi dhe i thot nuses hajde të qepemi, nuk di thot nusja! Eja ta tregoj unë, i thot burri.
-Shkuan në dhomë dhe filluan të qepeshin, 1 herë, 2 herë, 3 herë dhe djali i thot nuses është mbaruar peni, nusja ulet nga posht dhe fërkon topet me dorë dhe i thot të shoqit qepemi prap se ke edhe 2 rrakele pa fillu.

Totti dhe Del Piero ne Provim
Totti: E ke bo ushtrimin e pare?
Del piero: Jo
Totti: Po te dytin?
Del piero: Jo
Ne fund shofin fletat Bosh!
Totti: Mos kujtoj zysha se kemi kopju!

Një herë një fëmijë i vogël pyet mamanë e tij që ishte shtatëzanë:
- O Mami, pse e ke barkun e madh ti?
Dhe Mamaja ja kthen: Sepse pres një femijë!
Një ditë djali shef një burrë që e kishte barkun e madh dhe e pyet:
- Xhaxhi po ti çfarë po pret?
Ai ja kthen: Po pres autobuzin!
- Fëmija i thotë: Po doli biçikletë do ma japësh mua?

Dy doktora: nje mashkull dhe nje femer ishin duke bere seks.
PAsi mbaruan ai filloi ta pyeste.
- Ve bast se ti je gjinekologe!
- Ua i thote kjo po nga e more vesh?
- E mora vesh se punon shume mire me duart, edhe gjate seksit.
- Kurse ti, i thote kjo me duket se je mjek tek narkoza.
- Bravo, po si e gjete?
- E gjeta sepse kur ma fute, nuk ndjeva fare.

Nje fshatare po udhetonte ne atobuz ne momentin e nisjes, nje burrë po pinte duhan i thot gruaja ju lutm fikeni cigaren se nuk duron femija.
- Na falni ju lutem i thot ky burri, por te lutem mbylli pak kembet, se un duroj, po ky i imi s’duron dot.

Bjondja kishte nji makin dhe donte ta shiste po sja blente njeri se kishte ber 300kilometra…
Edhe shkon te nji mekanik edhe i thot
Bjondja: dua te shes makinen po spo e jap dot se me thon qe kam ber shum kilometra (300kl)..
Mekaniku: po mir i thot ma le mua makin ti ul kilometrat…
mir…mir i thot bjondja…
te nesermen mer makin bjonda me 140 kilometra edhe iken…
Mbas 1jave rastesisht takon mekanikun dhe e pyt mekaniku a e shite makinen dhe ajo i pergjigjet…
pse budallaqe jam un ta shes makinen!!!
kam ber vetem 140 kilometra….!!!!

Në një spital me të smurë me të meta mendore, komisjoni i doktorrve vendosi ti merrte në prov disa të marrë. Për ti provu kush është për dalje nga spitali veprun kështu:
-Ju than handikapve hypni në pemë, të gjithë handikapët hypin në pemë, tani keni me ra të gjith një nga një nga pema si fiq (pucak).
-Bije i pari, bije i dyti i treti e me rrallë deri te i fundit. I fundit nuk bije poshtë, doktorri i thot bjer posht edhe ti? Handikapi i thotë doktorrit! ata që u hodhen poshtë ishin fiqë të pjekur (pucak) të gjith, kurse unë jam i pa pjekur ( kakareç) dhe nuk bije. Dhe këtë e nxorren nga spitali.

Nje dite dolen tre djem, po talleshin me te moshuarit rruges, pane nje plak dhe e thirren, ai u kthye me butesi.
- O xhaxhi ca eshte ajo i thane? shtylle, i tha ai. Te hyfte ne bythe i thane dhe ia plasen te qeshurit.
Po keshtu edhe nja dy here, kur plaku u nxeh i tha: O cuna ca ehte ai? pallat i thane ata ju hyfte ne bythe i tha plaku.
- O xhaxhi po sna e nxe i thane ata, skagje se jua fut xhaja tulla-tulla.

Shkojne Hasa dhe Hysa me vjedh dhe njeni hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet, cfar ke hyp ne lis?
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu q* Nana

Duke ecur me makine nje shofer e ndalon nje polic dhe e gjobit edhe pse ishte brenda rregullores.
Pas nje debati te shkurter shoferi i hip makines de para se te niset i thote policit, hajt te nodht si gjelit tem.
Shoferi iken dhe polici mendon gjithe diten se cfare i kishte ndollur gjelit te shoferit, mos kishte ngordhur nga ndonje semundje, mos e kishte ngrene ndonje dhelper apo mos e kishin therur.
Pasdite kur shoferi kthehet per ne shtepi polici e ndalon perseri dhe i kerkon ti tregoje se cfare i kishte ndollur gjelit te tij por shoferi nuk pranon.
Polici kemengul dhe i thote po ta gris gjoben vetem me trego. Ne rregull i thote shoferi por mos te ngelet hatri.
Kisha nje pule i thote shoferi dhe pasi ra kllocke celi 10 zogj nente zoga dhe nje gjel per fat te keq te gjitha zogat ngordhen dhe mbeten vetem pula me gjelin dhe per te rene perseri kllocke gjelit i u desh te …… nanen e vet.

Ishte nje familje ku jetonte baba nana dhe djali por kishin nje gjyshe qe ju vinte qdo dite ne vizit edhe nje her e kur vjen gjyshja shkon ne dhomen e femijes per te biseduar dhe femija i thote gjyshe pse gjithe ne mbremje po ma bon mami djali jem a je flejt djali jem a je flejt edhe i thote gjyshja sonte kur mami te pyet a je flejt ti mos fol kinse ke fjet dhe kur beht mbremje nena pyet djali jem a je flejt djali jem a je flej ky nuk ben za dhe nena mendon se kishte fjlet dhe shkon i thote burrit nuk din qysh mej than ncirre …… i thote ncirre bananen edhe veq kur tja nis ai djali me bertit : nan ama edhe mu do banane.

Gruaja: I dashur, dua te te them dicka, por a me premton se nuk do ti trogosh askujt,
Burri: Patjeter, e dashur.
Gruaja: Me duhen 3000 mije euro……..
Burri: Pa gajle, zere se sdegjova gje.

Nje dite nje turist e pyet nje plak kosovar:
- Bac sa eshte ora?
12 i thote plaku,
- Vec 12 a mendova se u ba ma shume,
Jo i thote baca, te na sbahet ma shume se apet prej nishit (1) ja nis.

E pyet hasa, hysen:
- Ku ke lind?
Në spital i pergjigjet hysa,
- Pse cfar pate i thot hasa.

Po i thot nje qytetar te dashures tvete katunare:
Hajde e dashtun dalim në trotuar se po na shkelë ndonjë i marrë.
Dalin kta ntrotuar, ec e ec e ec pas 1 ore i thot kjo katunarja:
Ku eshte ma aj trutuar se u kputem tu ec.

Ka qene shqiptari dhe amerikani, ulen ne nje lokal.
Afrohet kamarieri dhe e pyet se pari,
Amerikanin: Cka doni te pini? – Ai thote Gjoni Voker Viski.
Shqiptari: Shaban Teslica Koka kolle, kujton se duhet te prezantohet se pari!!

Ne kohen e bombardimit te kullave hasa dhe hysa rastesisht ne Nju-Jork, afer ndertesave.
Meqe keta ishin te fort, hasa ka hyr mbrenda ne ndertes,kurse hysa i ka pritur posht njerzit qe i shpetonte hasa, kur e ka hellur prej lart hasa zezakun, hysa nuk e ka pritur posht, dhe hasa i nevrikosun e qorton hysen i cili ia kthen…
po ti ore mos mi gjuj ata te shkrumuarit se e ka pas puna tyre!

Ne nje burg kane qen te mbyllur amerikani, gjermani dhe shqiptari.
Pasi i denuan po i pyesin per deshiren e fundit.
Amerikani dhe gjemani e shprehen deshiren per ta pare shtepin dhe per ti takuar familjen.
Kur e pyesin shqiptarin ai u thote, deshira ime mos i lini kto te dy per ti taku mamiljet e tyre!

1 djalosh donte te martohet me nje grue qe nuk edin se cka esht Ka*i
Pasi qe u martua naten e par, e pyet gruan: Grue e din se si e ka emrin ky?
PO edi si jo, Ka* e ka emrin…ky thot pasi qe e dijke se ceshte ka*i at her ik shporru se nuk tduaa
Pastaj e mer edhe nje tjeter, edhe me at e njejta vaki, dhe edhe at e len,
Gruja e tret qe mer, eshte , malsore pi malit, dhe mendon se kjo ska gjasa ta die se cka esht Ka* se ska pa atje ne Mal..
Naten e par kur e pyet ky gruen se ceshte kjo? Ajo i pergjigjget se zOG,ncncncn
ky thot shuj se se dijka se ceshte ka*i…
pas 1 jave prap e vet prap kjo i thot zog,
pas 1 muji prap e vet kjo prap i thot zog
Ky nervozohet dhe i thot, oj grue ky nuk esht zOG , po K*R, mos thuj ashtu se te ndegjojn kunatat do mendojn se e kam tvogel
Gruja Malsore i pergjigjet, oo buurr ky i yti esht zog se kar esht i Idriz Ages atje ne mal!

Ndodh qe policin e ze nata larg nga shpija dhe flen ne nje hotel.
I thot recepsionistit te lutem neser me zgjo heret ne mengjes nga oren 4. Ok thot ai por nuk kemi dhoma do te rrish me nje prift ne dhom? oke ja kthen ai.
Shkon polici ne dhom te prifti dhe i thot qe do iki heret neser.
Ok thot prifti vetem kur te ikesh mos e ndiz driten se me zgjon dhe mua, Ok thot ai.
Kur del polici nga dhoma ne mengjes vesh fustanin e priftit se nuk shikonte ne dhom sepse drita eshte e fikur, kur sheh veten me ate rrob i thot recepsionistit ore: un te thash me zgjo mua dhe jo priftin ore debil.

Ne Teksas pronari i nje restoranti nxjerr nje lajmerim, (kush e ben kalin tone me qeshur do haje ne restorant 2 dit falas) aty kalon nje kawboy dhe i thot: ku e keni kalin?.. ne stalle i pergjigjet pronari me ironi.
Shkon kawboy afer kalit dhe i pershperit dicka ne vesh, dhe nuk zgjat 2 sekonda kur ja nis kali tu qesh.
Te gjith njerezit cuditen, pronari i irrituar nxjerr nje lajmerim tjeter ku shkruan, (kush e ben kalin me qajt do haje ne restorantin tone per nje muaj).
Te nesermen kalon kawboy aty perseri, dhe i thote pronarit: kali akoma aty eshte? dhe niset drejt stalles, hyn brenda, dhe mbas pak sekondash cte shohin, del kali nga stalla duke qare me te madhe..pronarit aty i iken truni dhe i thot kamarjeres shko me zbulo me cdo kusht se si ja beri qe te bente kalin me qesh dhe me qajt.
Niset kamarjerja drejt atij dhe i thot: zemra do te bej cdo gje per ty po me tregove se si ja dole mbane ne te dy rastet..po shum e thjesht ja ktheu kawboy, heren e pare i thash: o kal un e kam me te madh se te tendin, dhe ai ja nisi te qeshte se nuk i besohej, pastaj heren e dyte ja vertetova qe e kisha me te madh se te tijen, dhe ai ja plasi se qari nga inati..

Ka shkuar nje bjonde te mjeku per dhemb dhe nuk po e din ku me hi edhe hin ne gjenekologji edhe doktori nxan me do letra po i thot asaj heki teshat edhe kjo po e hjek krejt kur po e sheh doktori po i vjen marre edhe po i thot ku po ankohe ti ajo po i thot dhami po me dhem.
Po i thot doktori veshu edhe shko nje kat me lart, aty shkruan stomatulogu edhe hin aty, kjo u vesh e shkoj kur shkoj, doktori posht po e she qe ajo i ka harru brekt aty te ai edhe po e thirr kolegen lart, po i thot shikoje dhe kallxoj disi qe i ka harru brekt te une.
Hini bjondina te stomatulugu u ul edhe tash doktori po e shikon ne goj e po i thot prej ketu po e sho qe i he harru brekt te kolegu posht kjo po shikon doktorin edhe po thot po walla por me shiko posht e kallzo cili dhemb po me dhem?

Ne nje fshat te larget ne afrike ku qyteti me i afert ishte 200 km larg, na jetonin disa banore ku te gjith ishin te zinj, vetem njeri ishte i bardh dhe ai ishte prifti i atij fshati..
Nje dit ngrihet kryetari i fshatit dhe i thot priftit: o prift, i shikon femijet e mi…qe te gjith jane te zinj pervec ketij te fundit qe eshte i bardh, dhe ketu vetem ti je i bardh!
Prifti i zbehur ne fytyre shikoi pak rreth e rrotull dhe i tha kryetarit: shiko biri im ky eshte ligji i natyres, ja shikoji ato dhit atje, te gjitha jane te bardha dhe vetem nje eshte e zeze…
Kryetari pa rreth e rrotull dhe i tha prifti, o prift ule mor zerin dhe hajde pak ketu afer, un nuk do te them asgje per femijen e bardh, nese ti me premton se nuk do thuash gje per dhine e zeze…

Ka qen nje bjonde me bmw x5 dhe e ndalon polici dhe i thot bjondes ju lutem dokomuntat dhe bjondja ja ben por skam dokumenta me veti.
Dhe ja kthen policit prit se te jap dicka tjeter dhe bjondja fillon tuj ulur pantallonat dhe polici ja ben leje krejt pash zotin se spom bajn pantallonat tuaja.

Nje njeri shkon per darke te nje miku i ti dhe kur fillojne te hane darke ushqimi kishte qene shum i nxeht. Dhe miku e mbush lugen me ushqim por digjet ne ate moment miku ngre koken lart nga tavani.
I zoti i shtepise e shikon dhe i thot cfar ke or mik.
Miku me syte ne tavan i thot ku i ke nxjerr keto trrene, ai ja kthen ne male te frejluges.

Njeher kishte vdekur 1 plak dhe pas disa vitesh vdiq edhe plaka.
Nje djal erdhi me biciklet per ta ngushelluar familjen.
Ai e la bicikleten jasht dhe hyri brenda kur doli jasht nuk e pa bicikleten dhe fillo te qaj.
Nje plak i tha mos u merzit se ka qen e vjeter, djali i tha: e vjeter e vjeter po kish ba mi hyp edhe nja dy here.

E pyet nji njeri Nastradinin:
- A fluturon devja?
- Nastradini thot PO, vec duhet me gjet nje budalla qe e beson.

Pse bjondina merr djathin me vete kur hyn ne kompjuter?
Per arsye se ka frig se po ik mausi prej doret.

Ne nje burg kane qen te mbyllur amerikani, gjermani dhe shqiptari.
Pasi i denuan po i pyesin per deshiren e fundit.
Amerikani dhe gjemani e shprehen deshiren per ta pare shtepin dhe per ti takuar familjen.
Kur e pyesin shqiptarin ai u thote, deshira ime mos i lini kto te dy per ti taku mamiljet e tyre!

Ishte nje her nje bjondin ne treg dhe i thot nje njeri hip ne peme dhe une ti jap 100 euro.
Bjondina hipi dhe burri ia dha 100 euro kur shkoj ne shtepi i tha burrit.
O burr i fitova 100 euro, burri e pyeti si i fitove, ajo u pergjigj dhe i tha nje burre me tha hip ne peme ti jap 100 euro, burri u bere nervoz dhe i thot oj budallic ai ka pas deshir me ti pa brekt.
Ashtu ndodhi edhe ne heren e dyte, kur shkoi ne treg per here te trete i njejti burre i tha hip ne peme ti jap 50 euro, bjondina hipi dhe kur shkoi ne shtepi i tha, o burr i fitova 50 eur.
Burri u pergjigj po si i fitove?
Nje burre me tha hip ne peme ti jap 50 euro, une hipa dhe ai mi dha parate.
Burri i nevrikosur i tha oj budallic ka pas deshir me ti pa brekt, edi u pergjigj bjondina por une nuk i kam pas ata.

Na ishin je her 3 gra dhe e pyesin njera tjetren se cila e ka p*dh*n me te madh.
E para thot une e kam te madh se burri im ma shtin k*rin me gjith koqe.
E dyta thot une e kam te madh se burri im ma shtin doren ne p*dh.
Kurse e treta i thot Hasan dil nga p*dhi se fitum.

Del nje katunar ne treg dhe duke shetitur e sheh nje pasqyre por nuk e din se ca eshte ajo
dhe e pyet shitesin ca eshte kjo?
Ai i tregon eshte pasqyre munesh me pa veten aty kur te rruhesh e ashtu edhe e blen nje pasqyre te vogel dhe e shtin ne xhep,
Kur shkon ne shtepi ja shtin gruja duart ne xhep dhe e gjen pasqyren por nuk e din ca eshte ajo sepse nuk kishin pare kurr,
E mer e kthen kah vetja dhe thote: Shikoje kete foto me qfar kurve po me tradhtojka burri.
E kap vjehrra paqyren dhe thote: Lere se qenka kurv por qenka edhe plak.

Dogana greke ne kakavi vendosi te dhuroje nga nje mije euro ne makinen e nje mijte qe vinte nga shqiperia.
Fituesi pasi mori leket pytet nga policia doganjere e greqis, cfare do beni me keto euro?
- Ja qe tani do shkoj te nxjerr patenten.
- Jo, degjohet nje ze nga sendilja e pare, mos e beso zoti polic se ai nuk di car thote kur eshte i pire.
Nje ze nga mbrapa thote ju thashe, a nuk ju thashe, nuk do shkojme lark me makine te vjedhur se do na kapin, ndersa nga bagazhi vjen nje ze i mbytur , he mo ae kaluam kufirin se mu mpine kembet ketu brenda.

I lutet djali babit dhe i thote:
- Babi ma blej nje fyll,
Babai i thote jo djali jem, se ben zhurum e sna len me fjet,
- Po hajt babi se i bi pra kur te fleni ju.

Nje grua po skuqte veze per te pergatit mengjesin.
Ne ato momente hyn burri ne kuzhine gjithe nerva.
“KI kujdes.KUJDES, Duhet te hedhesh me shume gjalpe, o zoti madh!
Ke hedh shume veze njeheresh, JANE SHUME!, Jepi ! Jepi Tani, ktheji
Po digjen! Bej kujdes ! Te thashe kujdes moj. Nuk me degjon asnjehere kur gatuan. KURRE
Duhet ti kthesh ! Shpejt! Je e pakujdeshme!??! Te ka ik mendja gje ! Ktheji shpejt.
Mos harro ti hedhesh krip. E di qe e harron gjithmone ti hedhesh kripe.Perdor kripe! Perdor Kripe. Kripee!”
Gruaja kthehet edhe i thote burrit: “Mund ta di se çte ka gjet? Mendon se nuk di te skuq dy veze?!”
Burri i thote qetesisht :”Doja vetem te kuptoja si ndjehem kur komandoj”

Dy shokë takohen mbas shumë kohësh dhe u ulën të pinin kafe. Duke folur me njëri-tjetrin e pyet njëri. A je martuar? Po i përgjigjet, Po ti? Edhe unë por me ka zënë halli i thote.
Po pse? Kërkon gruaja makine. Oh i thotë ky tjetri edhe mua më kërkon makine. Ndahen pastaj dhe takohën pas ca kohësh dhe e pyet hë a ja bleve makinen? Po i pergjigjet. Po ti? Edhe une i thote ky tjetri por me ka zene nje hall i madhë, çfare ke pyet shoku? Ka filluar gruaja naten ma kap me dore dhe thote, i pari, i dyti, i treti, i katerti , indietro. O po ti nuk qenke gje i thote tjetri. Ajo e imja i ulet sipër dhe thotë. Hidhi 20 litra naftë.

Arsimtari i fizikës i pyet nxënësat prej nga e ka prejardhjen energjija elektrike një nxënës e ngrit dorën dhe thot:energjija elektrike e ka prejardhjen nga kopshti zeologjik arsimtari i thot nga te erdhi ky mendim aj pergjigjet:po sa her qe ndalet rryma babai im thot a e ndalen ata majmunat a.

Nje vajze po mbush nje fjalekryq:
- Ç eshte fundi i jetes i thot babait te sajt? Me shtate shkronja!
- Martesa – Pergjigjet babai.

Rrzohen hasa e hysa ne nje grop te thell edhe po i thot hasa hyses e moj hase po te kishte pas gropa kapak s`di qysh kishim dal.

Ka qen nje vajze dhe gjyshja e saj, duke hecur ne nje rruge pastaj aty vjen je njeri, ai ishte perngut keshtu qe e rrezon vajzen dhe i thot “I am sorry” por gjyshja nuk e kupton dhe i thot vajzes edhe te rrezoi edhe te tha sorr.

Niset burri per ne shtepi dhe ne dere e pret gruaja e shqetesuar.
-He si vajti puna? C’te tha doktori?
-Me tha qe me kane mbetur vetem 30 here te tjera per te bere sex dhe ateher je i djegur.
-Oh, atehere u dashkan perdorur me kujdes prandaj duhet te bejme nje liste.
-Une rruges e bera listen dhe me vjen keq te them qe emri yt nuk eshte aty

Provoje futet apo jo?
Hajde nje here, sme futet.
Shtrengohu pak
Oh s’futet.
Me fort
Jo se nxe, me jep nje kepuce tjeter.