Barcoleta Nga .::Jok3R::.

First topic message reminder :

Barcoleta Vetem Nga .::Jok3R::.

Nje shofer ishte duke udhetuar me makinen e tij rruges per ne Kakavije dhe rruges sheh nje fshatar qe punonte token dhe e pershendet.
Kur kthehet e shikon perseri kete fshatarin qe ishte ulur te toka e punuar dhe po bente nevojat personale.
Shoferi e shikon edhe hedh nje batute:
- Nari cfare po ben?
- Po punoj token -ia kthen fshatari.
Ia pret shoferi:
- Mire vella, ta hash GEZUAR!

Tre plaka qe vuanin nga skleroza vendosen qe te shkonin per vizite tek nje shoqja e tyre qe edhe ajo vuante nga skleroza.
Mbasi ndenjen pak, e zonja e shtepise u kujtua tu bente kafe. Pasi pine kafet dhe bene ca muhabet, e zonja e shtepise tha:
- E zeza une u turperova fare! Si nuk ju bera kafe, po u morem me muhabete.
Pasi pine dhe kafen e dyte, dhe bene prape muhabet, e zonja e shtepise tha perseri:
- Me rafte pika si nuk ju bera nga nja kafe!
Pasi pine dhe kafen e trete, plakat iken dhe njera prej tyre sa dolen nga dera ju tha shoqeve:
- Po ajo qelbesira si nuk na beri nga nje kafe.

Dy miq nisen per gjueti. Ndersa njeri largohet per te kryer nevojat personale, nje neperke e pickon ne pjesen intime.
Shoku tjeter duke mos ditur se cfare te beje, shkon me vrap ne fshatin me te afert per te marre doktorin ne telefon:
- Alo? Doktor? – Nje shokun tim e ka pickuar neperka, dhe nuk di se cfare te bej.
- Degjo eshte shume e thjeshte, - i thote doktori. – Duhet ta cash plagen dhe ta thithesh fort, derisa i gjithe helmi te thithet me goje. E kuptove?
- Po, po shume faleminderit doktor.
Fillon te vrapoje perseri dhe vjen tek shoku i tij i cili ka dhembje ne organ pasi e ka pickuar neperka.
- He cte tha doktori?
- Tha..... tha se duhet te vdesesh......!

Nje vajze e re eshte ne rruge duke pritur te vije ndonje makine.
Nje afarist ndalon dhe e merr ne Benzin e tij dhe i thote:
- E bej kete rruge, nga Roma ne Napoli shume shpesh dhe ju jeni vajza e katert shtatzene te cilen e marr kete jave......
- Une nuk jam shtatzene, - i thote vajza.
- Po, por akoma nuk kemi arritur ne Napoli!

Nje serb dhe nje grek kapen nga nje grup afrikanesh dhe mbyllen ne nje kafaz. Pas disa oresh vjen shefi i grupit dhe nxjerr jashte serbin dhe e pyet:
- Ti cfare preferon vdekjen apo Dunga-Dungen?
Serbi mendon: Vdekja vdekje eshte prandaj zgjodhi Dunga-Dungen.
Pas kesaj i gjithe grupi e perdhunon serbin dhe e lene te lire.
Kalon nata dhe nxjerrin grekun i cili pa hezitim thote:
- Ne greket e dime se ceshte nderi prandaj zgjedh vdekjen.
I thote shefi i grupit:
- Mire vdis, por me pare Dunga-Dunga

Gruas i kishte hipur ne mendje per te ngrene kerminj per dreke dhe i thote burrit:
-A te keqen, do vesh deri ne pazar e shih mos na blesh ndonja ca kerminj se me ka vajtur mendja keq per kerminj.
-Po mire o grua ta prish une ty?
Niset dhe burri per ne pazar kerkoi e me ne fund gjeti kerminj. Bleu nja nje kile e gjysme dhe mori rrugen per ne shtepi. Kur degjon dike qe e therret ne emer. Kthen koken kur shikon nje shok nga ushtria qe s'e kishte pare prej dhjete vjetesh. Filluan muhabetet dhe njera solli tjetren, shkuan per te pire ne nje lokal e te kujtonin kohet e shkuara. Filluan te pinin e nga nje u bene dy, tre...mbedhjete.Kur sheh oren ky merhumi kishte vajtur nja 6 e darkes. Kerkoi falje se i duhej te largohej dhe u nis me nxitim per ne shtepi. Rruges po mendohej se c'justifikim do t'i gjente gruas per vonesen. Kur arrin te dera e shtepise, hap qesen ku kishte kermijte i hedh ata pertoke dhe duke hapur deren e shtepise i degjohet zeri:
-Ec, ec edhe pak se arritem, ec, ec ja ashtu bravo, ec.

Zonja sapo mori vesh se burri i saj
ka nje dashnore i tha: "Epo mire i
dashur, nese mendon se mund te
jem violine e dyte, ti gabohesh"!
Atehere ai i pergjigjet: "Ti duhet,
perkundrazi te jesh e lumtur qe ben
pjese ende ne orkester".

Nje vajze e vogel qe po luante tek oborri i pallatit pyet te jemen qe ishte ne ballkon:- Mami o Mami a ngelen me barr gocat e vogla- E ema i pergjigjet nga ballkoni:- Jo te keqen mami.
Vajza kthehet nga shoket e saj dhe u thote:- Hajdeni Cuna te vazhdojme lojen!

Nje dite te bukur burri po lexonte gazeten dhe aty prabe kalon gruaja dhe tek cepi gazetes shikon te shkruajtur me laps nje emer femre dhe kurrioze e pyet burrin :
Gruaja-Cfare eshte ky emer ketu ?
Burri -E mban mend javen e kaluar qe shkuam ne hipodrom(atje ku zhvillohen garat me kuaj) ?!
Gruaja-Po.
Burri -E pra ky eshte emri i kalit per te cilin vura bast.

Pak me vone vjen gruaja e nevrikosur dhe i thote burrit:
Gruaja-Cohu se po te mer kali ne telefon.

Nje cift pleqsh po festonin pervjetorin e marteses nudo.
Plaka i thote plakut:
-I dashur po ndjej akoma nxehtesine ne trup si para 40 vjeteve.
Plaku:
-E dashur, te kane rene cicat ne pjaten e supes.

Nje nate dy polica dalin von nga puna dhe shkuan te pijne ne nje lokal aty ane rruges. pasi pijne mir e mir nisen per ne shtepi. Rruges i shef nje gjel dhe i ndjek nga mbrapa. Policat ngaqe kishin pire shume filluan duke vjell gjat gjithe rruges dhe gjeli nga pas hante ate qe villnin ata. kur policat ariten ne shtepi, gjeli niset per ne kotec te vet.
Ne mengjes i zoti i pulave shkon tek koteci qe te lej pulat te dalin jasht dhe shef gjelin te shtrir ne nje cep. Gjynaf tha ka ngordh e fillon ti heqe puplat. pasi mbaron se hequri puplat e hudh gjelin jasht kotecit. per nja 2 ore permendet gjeli dhe sa hap syte shef 5 pula rreth tij qe qeshin ngaqe ky ishte lakuriq. i thote pula po ty cte ka gjet o gjel. Ehhhh thote gjelli piva me nja 2 polica mbreme dhe na zhveshen nga puna qe te 3ve.

Pasi mbaroj dasma nusja dhe dhendri shkuan te flen ne dhomen e tyre. i thote dhendri nuses
-Te kujt i ke keto syte e bukura?
pergjigjet nusja - Te tuat i kam.
-Po kto buzet kaq te embla te kujt i ke
-Te tuat i thote nusja.
-Po kto by***t kaq te mira te kujt i ke? Nuses tani i vinte turp dhe uli koken. Dhendri e pa me inat nusen dhe i bertiti - He moj fol te kujt i ke. Moj do flasesh ti te kujt i ke keto by***. Ja kthen nje nga krushqit qe po flinte nga dhoma tjeter. -Ore do ti dali njeri zot atyre by**** se na lan pa gjum gjith naten!

Qazimi i shihte dy nga shoket e tij Rremën dhe Dikun qe benin lek te madh nga gjuetia e ariut dhe donte edhe ai me msu se si me gjujt per ari, keshtu qe i pyet se cfare stili kishin.
Ata i thane: -hiç i gjo mer daj, merr kallashin, dili para nai shpelle n`mal e boja me zo t`lart UuUuUu deri sa t`dal ariu, ene kelcitja n`pushk.
Qazimi i falenderoi dhe i tha se do nisej menjeher per ne mal.
Të nesermen e pane shoket tere fasho e qe mezi rrinte ne kembe dhe e pyten se ç`kish bere vaki.
Ai tha se kish pa nje shpelle e i kish dale para duke bertit uuuuuu siç i kishin thene ata. Mirpo nga shpella u pergjigj nje ze i lart UUUUUUU.
Qazimi kishte bere gati kallashin e kish vazhdu duke bertit: uuuu, zeni nga shpella ju përgjigj prap UUU, ai uuuu, zeri nga shpella UUUU deri sa kishte dal dhe e kishte shtyp treni

ish kan niher nje gru edhe pe vet njanin hej a po vjen te shpija jeme nashta e din perqka po po e di per asi seni a po po

ish kon niher ni djal e isht dashuru me ni moter nderi, mirpo i ka pas zor si me i thon se o dashuru dhe me ne fund i thot e kam pa krishtin ne ender e ka thon me te puth niher ajo ne fillim refuzon e me pas i thot ani mbasi ka then krishti ani e puth djali the ik nje dit tjeter perseri vjen te motra e nderit the i thot perseri kam pa nje ender me krishtin por kete her beson smun me ta thene motra perseri insiston the aj i thot krishti ka thene me te q.. motra si heren e pare ne fillim refuzon por pastaj thot ajo fjal e krishtit duhet me e cu ne vend mirpo me ni kusht vetem pakez dhe ki djali ja shtin pak the me nuk ka durim fillon me shpejtsi the motra i kthehet po une thahs vetem pak e ki djali kthen koken pas e thot o krisht mos shty mor.

ishin kon 3 majmuna kishin ik pi kopshtit zologjik
majmuni 1 kish hup
majmuni 2 ish kon tu hanger banone
majmuni 3 jam tu ja kallxu ciket vic

shin kan amerikani gjermani edhe shqiptari.edhe ju kan thon me ju cu ne sahar shka kishi marr me veti.
amerikani ka thon buk kur te unton a me hanger
gjermani ka thon uj ku te merr etja pi uj
shqiptari une marr der te kerrit kur te me vjen nxet e celi xhamin

ish kan ni djal ju kish dasht ni tost shpejt e shpejy edhe kur kish hi ne sendvicare.
KLIENTI: i ka thon ma shpejt ma shpejt ni tost
PUNTORI:ai i ka thon shka mi cit
KLIENTI: ki i ka thon rrasja karin citja kejt

NI DJAL I KISH MORE TRE 1 EDHE KA SHKU NE SHPI E KA VET BABI VET QKA BONE SOT TE SHKOLLA DJALI I PERGJIGJET I MORA TRE 1 KU I MORE THA M`VETI ASIMTARI I HISTORIS KUSH E KA VRA BONA PARTEN UNE I THASH A SHPIUN POT DUKNA MA NDOJ 1 ASIMTARI MATEMATIKES M`THA SA BOJN 3+2 THASH 5 THA 2+3 THASH QASI MUTI MA NDOJ 1 N`SHIP MSUSI E SHKRUJTI NI FJALI ARLINDA DEL ORE 3 I NATES THA QKA OSHT ARLINDA UNE I THASH RRESPI (KRYEFJAL)

TRE fjalet me te degjuara ne sex

1.Amerikanja : yes yes
2.Gjermanja : gut gut ja ja
3.Shqiptarja: pash zotin mos i trego askujt

Kish shku Kadria ne suedi per te lypur pun kur kish mbrri ne suedi kish shku ne kopsht zologjik dhe i kish thon shefit a kini nevoj per me zevendesu ndonje kafshë aj ja ktheu tha vetem majmun nuk kemi a don ta zenvendesojsh ti tha po more e zevendesoj pasi hyri ne kopsht kadria duke kercyer ra tek luanat kuku kan mem myt tha kadrija qitash luanat kur pi merr njoni nga luanet erë kadris tha edhe ti je shiptar a .

mmmmmfal axha ppppo-polic aaaaa mmmmos e din kukukukk-ku osht ktu ddddikun shshshskolla pppper per belban.

Polici – Qa k**** po te vyn shkolla, super po belbzojshe

Jone kone dy kojshi. Njani prej tyne gitarist.
Edhe nji dite pe ja nise aj me i mshu gitares edhe boke zhurme.
I vjen kojshia e i thote nalu ma se na shurdhove.
Ky i thot hajt se neser kom koncert.
T’nesrit ky gitaristi hala tu ba zhurme me gitare,
edhe ky shkon apet i thote mu nal,
e aj i thote i kom provat gjenerale.
Edhe diten e III aj gitaristi ushtron hala po kojshia spo vje hiq mu ankue.
Nja 1 jave ky s’i nal ushtrimet hiq e aj hala s’vje ma.
Kur hajt mas 1 jave gitaristi shkone me pa qa u ba me kojshin qa s’erdh mu ankue,
kur e sheh ata tu i mshue karit. E vet qa po bon be kojshi, e aj ja kthen:
Qe jom ka boj prova gjenerale se neser kom me ti qie robt!

Supa dhe nana

Ni djal shaki ulet me honger buk me baben e vet. E kërkon supen e ja nisin mi qit syt lot pi supes nxet.
Pse pe kan? Pi thot baba i vet.
Mu kujtu nona e dekne.
Edhe baba i vet e kërkon supen e ja nisin mi qit syt lot.
Pse pe kan? Pi vet tash djali baben.
Mu kujtu nona jote se çfar kupili ma ka lon.

E pyet djali të atin: “Babi, a ma jep kerrin” dhe babi ia kthen: O bir, për çka i ke këmbët?
Kurse djali i thotë: Të majtën për frena, kurse djathtën për gaz.

Burri i thote gruas: Zemer duhet ta qesim qenin jashte!
Gruaja duke qare i pergjigjet, c’far po thua, qeni ka nje jave si ka ngordhur!
Burri: E pikerisht te them duhet ta qesim jashte!

Tek po binte nje dit shi nje polic po ruante nje dyqan.
Shitësja i thot Zotëri polic eja brenda sepse po bie shi.
Polici i thot jo se edhe jasht po bie

Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi…” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm bythes, Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo…”

I thote mamaja vajzes se vet: te keqen mami, nese nje djal te kap nga bytha ti thuaji MOS, kurse po te kapi nga gjoksi thoji NDALO!
Vajza i thote mami po dje nje cun mua me kapi edhe nga bytha edhe nga gjoksi dhe une i thashe MOS NDALO!

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Nje ujk ia hante te tereve fshatareve lopet.
Dhe fshataret i thane burrit me te forrte te fshatit, hajde zere pak ujkun se na i hengri te gjitha lopet, dhe do te ta shperblejme ne para.
Mire tha burri i forte, po do me jepni nje lekure prej lope qe te mbulohem dhe te dukem si lope qe ta kap ujkun.
Dhe ashtu beri, qendroi te tere naten ne nje fush, kur erdhen fshataret ne mengjes i thane he a e zure ujkun?
Ai tha. Po mire une ujkun se zura dot, po kush e kishte haruar demin pa lidhur, se e hengra unë.

Tre shoke shkojne ne Amerik ne emigrim,atje fillojn pune dhe marin nje shtepi me qera, mire po shtepia ishte ne katin e 100-int dhe ashensori ishte teper i avasht, keshtu qe sa here vinin nga puna u duhej te tregonin barcaleta sa te mbrrinin ne katin e vet.
Keshtu trego njeri trego tjetri barcaleta i vinte radha shokut gagac thoshte: ta ta ta ta them dhe dhe nje nje une? pyeste gagaci dy shoket e tjere dhe ata i pergjigjeshin: rri o rri ti se do tre ore te flasesh, dhe gagaci pushonte.
Keshtu shoket vazhdonin barcaletat dhe avash avash po mbrrinin afer katit, andej nga kati i 90 gagaci pyeti prap shoket: ta ta ta them dhe dhe nje nje une? Dhe shoket i kthenin te njejten pergjigje.
Kur mbrriten ne katin e 98 gagaci i pyet prap shoket? ta ta ta them dhe dhe nje nje une?dhe se fundmi shoket i thon: Po thoje dhe nje ti se na çmende,dhe gagaci thot: ke ke ke kemi harruar celsin, dhe shoket nevrikosen dhe fillojn duke e shar, dhe detyrohen prap te shkojn posht.
Keshtu filluan prap barcaletat me njeri-tjetrin i vinte radha gagaçit dhe thoshte: ta ta ta them dhe dhe nje nje une? Dhe shoket i pergjigjen: Rri ore TRAP rri se ca na merzite to do te tregosh dhe barcaleta se do nje ore te flasesh.
Keshtu vazhdojn me njeri-tjetrin, andej nga kati 4 gagaçi thot prap: ta ta ta them dhe dhe nje nje une? Dhe shokët i përgjigjen po thoje dhe ti nje se na çave by…. dhe gagaci thot: Be be be bera shaka.

Hyp bjondja në autobus dhe i thote nje plakut. Do ngriheshe që të ulet një femër shtatzene? E sheh plaku, nga koka te këmbët dhe i thotë: Mesa shoh une ti s’je shtatzënë.
Jam jam – tha bjondja- qe 20 minuta që jam shtatzënë.

Ishte nje lepur pijanec edhe nje dit doli te pije kur u kthye i pire i doli ne rrug ujku por pa pritur i doli luani dhe e hengri ujkun me pas kur leprit i doli gjumi e pa eshtrat e ujkut dhe tha , Kurrrrrrr ma nuk do te pi se qyre cfar sherre po bej.

Na ishte njehere nje cift dhe vendosen te martoheshin.
Burri i thote gruas:
—Eshte me mire mos t bejme dasem se pastaj do ngelemi pa leke e sdo kemi ca t hame…
Por gruaja kembengule shume qe te bejne dasem dhe si perfundim bejne dasem, vine dita e pare e marteses dhe burri i thote gruas:
—Grua ca do ham per darke ???
Dhe gruaja i pergjigjet:
—Ska asgje per te ngrene…po hajt bejme dashuri dhe fleme.
Vine nata e dyte e marteses dhe po e njejta gje…e treta..
Naten e katert kthehet burri ne shtepi dhe gjen gruan me kembe perpjete mbeshtetur te kaloriferi…dhe pyet gruan.
—ca po ben ????
Dhe gruaja i pergjigjet.
—Se sheh po te ngroh gjellen e darkes.

E pyet djali të atin: “Babi, a ma jep makinen”
Babi ia kthen: O bir, për çfar i ke këmbët?
Kurse djali i thotë: Të majtën për frena, kurse djathtën për gaz.

Ishte nji here nji kinama vetem per tullecer dhe roja qe ishte tek dera ishte i verber (qorr). Roja i dallonte klientet e vet duke ju prekur tollen
(pra ai qe ishte tullac lejohej te hynte).
Nji cun me flok te gjata u be kurioz shum per te ditur se cfar bohet tek kinemaja e tullacve dhe nji dit po mendonte se si tja hidhte rojes.
Pasi u mendua shkoi dhe nxorri bythen ne vend te kokes.
Roja i nevrikosur e gjujti ne shpull dhe bertiti:
Mos u fusni nga dy mor pisa!

Nje shofer shkon ne shtepi dhe e len makine poshte ne parking, dhe shkruan nje leter (KJO MAKIN NUK KA KASETAFON)!
Aty afer kalojne dy hajdute dhe e shohin letren dhe e marrin makinen!
Ato shkruajne nje cop leter tjeter dhe ja len ne vend te makines, ne te cilen shkruhet (mos u shqeteso per makinen se ja vejme ne kasetafonin)

Një burrë e qortonte djalin e tij, duke i thënë:
A, bre, ti nuk di asgjë!
Ti je, aj kështu (i binte tavolinës për të treguar se djali ishte dërrasë)!
Babi, dikush po troket! Të shkoj ta hap derën? i thotë djali.
Rri ti këtu! i pergjigjet babai. Do ta hap unë!

Një çift të rinjësh porsa kishin bërë at punen e dashuris, hynë në debat, se kush ishte kënaqur më shumë, vajza apo djali.
Vajza thoshte unë, djali thoshte kënaqsin e kisha unë më të madhe se ti, i thot vajzës. pa pritur takojn një plakë në rrugë, e ndalojn dhe i thojn, porsa bëmë at punen dhe a mundesh me na tregu ti plakë se kush është kënaqur më tepër. Plaka i thot djalit merre një kunj shkrepse dhe kruaje veshin dhe më thuaj se kush është kënaqur më shumë? Bira e veshit apo kunji i shkrepses.

3 shokë, një amerikan, një gjerman dhe një shqiptar po mburreshin.
Amerikani thotë, në Amerik kemi avjonin që fluturon krejt për qellë, 2 shokët e tjerë me një herë thanë, krejt-krejt për qellë, amerikani thotë, jo 2 gisht posht qellit. Gjermani thot edhe në Gjermani kemi nën-detset që notojn krejt për fund të detit, 2 shokët e tjerë me një herë i thanë, krejt-krejt për fundë të detit, jo 2 gishtë sipër fundit të detit. Mendoj shqipëtari dhe ja priti, në Shqipëri kemi një fantazi tjeter, i kemi bërë gratë me pjell për bythet. krejt-krejt për bythet, jo 2 gisht larg bythës.

Goni, Gimi dhe Genci po punonin te nje shtylle telefoni kur Gimi rreshqet, bie ne toke dhe vdes menjehere. Pasi e merr ambulanca Goni pyet Gencin se kush do i thote gruas se vet qe Gimi vdiq.
- Shkoj un, se jam i mire per kto punet sensitive – thote Genci.
Iken Genci dhe kthehet pas 2 oresh me nje arke me birra Tirana. I cuditur Goni e pyet:
- I the gruas se Gimit qe Gimi vdiq?
- Po – i thote Genci.
- Po birren ku e gjete? – pyet perseri Goni i cuditur.
- Kur i shkova te shpia i rashe deres dhe kur gruaja hapi deren e pyeta “A je ti ajo qe i vdiq burri ?”. “Jo e kam gjalle burrin me tha”, dhe un i thashe “A e veme me bast me nje arke me birra?”

Nje grua hynë në autobus më fëmijë në dorë. Sa e pa feminë shoferi tha: “O bo, bo kur nuk kamë pa femijë më të keq”
Gruaja e ofenduar shkoi në fund të autobusit. Mirpo një zotëri i cili ishte i ulur afër asaj e pyeti:
Zonjë pse jeni nervozuar?
Si mos të jeme nervoz kur shoferi i autobusit më ofendoi rëndë.
Si guxon ai ashtu, ai punon në shërbimin publik dhe nuk guxone ti ofendojë njerzit!
Keni të drejtë Zotni, po ia tham une atij disa fjale!
Shkoni vetëm ju Zonjë se jua mbajë unë majmunin.

Shkon leprui ne bar dhe i thote ariut bartender me ze te trash
- Ari nje birre ose….
Me vrap ariu i jep nje birre lepurit. Te nesermen prap e njejta gje. Hyn lepuri si gangtserr dhe me ze te trashe
- Ari nje birre ose…
Kushedi cdo me bej mendoi prap ariu dhe me vrap i solli birren lepurit. Po kjo puna vazhdoi per nje jave rresht derisa ariu u merzit. Keshtu qe merr zemer ariu e beht gati. Vjen prap lepuri dhe i thote
- Ari nje birre osee….
- Ose cfare – i thote ariu.
- Ose nje coca cola po s’ke birre

Ishte njeher nje djale qe quhej Hysen. Hysenit i erdhi dita e dasmës, dhe vajti për të marrë nusen.
Te krushqit i shpëton pa dashje një pordhë. U turpërua i shkreti po nejse!
Si përfundim vajti në shtëpi. Të nesërmen niset për jasht shtetit se i vinte turp nga njerezit.
Kaluan shumë e shumë kohe rreth 20 vjet dhe mendoi se njerezit do ta kishin harruar atë muhabetin e pordhës.
Epo u nis Hyseni për në shtëpi, kur arriti në lagjen e tij, dëgjon një muzikë dasme.
E po pyes njëherë tha ai kush e di kush po martohet, rrugës shikon një burrë dhe e pyet: Ore a di gje kush martohet?
Dhe burri i pergjigjet: Martohet e bija e Hysen Pordhës.

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë:
Njëri thotë: – Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap pa arritur në shënjestër.
I dyti: – Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën…
I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo, babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4, por vjen në shtëpi që në 1.

Nji çoban me bagti ishte afër nji prronit, po binte shi pa masë.
Mbas nji farë kohe prroni po fillon m’u shtu e me u shtu, kur çobani po ndin nji za, “u mbyta, u mbyta…”
Vrapon çobani në drejtim të zanit kur shef nji vajzë që kishte mbet në prrua, e ndimon atë dhe mbas pak vajza i thotë atij se si mund t’ia shpërblente, pasi i shpetoi jetën, çobani i thotë se nuk do asgja.
Atëherë vajza fillon me u zhvesh e me u zhveshë, kur shkon tek mbathjet vajza i thotë çobanit: edhe i to kanë mbetë, dhe fillon me i heqë edhe ato, por çobani shumë zemër gjanë e ndërpret duke i thënë: a din ça, mos i heq fare se me bijnë të mëdhaja…

Nexhoja ishte tuj ecë ka rruga e rusit, tuj sha e tuj ba. Nji djalë i thotë:
- Ç’a ke mor Nexho?
Nexhoja: – Jam ngat’rru me policinë.
Djali: – Po pse mor Nexho?!
Nexhoja: – Kishte kalu mikrobuzi afër shpisë dhe ma kishin marrë gardalinën në ballkon.
Djali: – Mos mor po tesh?
Nexhoja: – Kam frikë se tash pom’ transferojnë ndoj katund…
Djali: – Pse mor ç’a ju ka ba gardelina?
Nexhoja: – E kishin xanë tuj degju kengë sllave…

Nje cift shqiptar kishte shkuar per pushime ne Spanje.
Teksa po hanin mengjesin ne restorantin e hotelit degjojne nga tavolina ngjitur burrin e nje cifti britanik qe i thote te shoqes:
-Can you give me the sugar, Sugar.
Pak me vone nga nje tavoline tjeter degjohet zeri i nje amerikani:
- Can you give me the honey, Honey.
Shqiptari hengri mire e mire dhe pasi e mendoi pak ceshtjen, i mahnitur dhe nga romatika e kolegeve, afroi me afer filxhanin e kafese dhe ju drejtua te shoqes:
- Ma jep cik qumshin, lope!

A ken nje njeri edhe ka hyp ne pem, edhe ka kalu atypari nje polic edhe i ka than: kush je ti? Ai eshte pergjigjur: Zhana Klod Van Dam.
Ky polici i thot: hajt pra uluni tet katert ne tok.