Barcoleta Nga .::Jok3R::.

First topic message reminder :

Barcoleta Vetem Nga .::Jok3R::.

Nje polic takohet me nje Psikolog dhe e pyet se c’pune ben Psikologu?
Po ja psh Une pyes nje person nese e han peshkun? Nese thote Po, une kuptoj qe atij i pelqen Deti ,i pelqen Plazhi i pelqejne Femrat etj.
Te nesermen takohet polici me nje shok te tij dhe i thote e di ti se c’do te thote te jesh Psikolog?
Jo ia kthen Ai. Ta them une: Ty te pelqen Peshku? JO. Atehere qenke Pederast!

Prej disjavesh nje djalosh shume i druajtur cdo mbremje shkonte per vizite tek nje vajze terheqese.
Rregullisht rrinte ne te njejtin vend: ulur ne divan dhe te kapur dore per dore, shikonin TV deri ne fund te programeve. Pas kesaj djali ngrihej e ikte.
Nje mbremje me ne fund ai e mori guximin dhe i tha:
- Sara, prej kohesh kam dashur te te kerkoj dicka…
- Po thuaje — mermeriti vajze cmendur nga gezimi.
- Kur do te vendosesh qe trregullosh antenen qe te kape dhe kanalin 5 dhe ITAL!

Na ishin mbledhur ne nje pyll te gjith policet e botes dhe do kapnin nje lepur.
Kush e kap me shpejt do fitonte nje cmim.
Hyn i pari i FBI dhe e kap lepurin per 2 minuta,
Hyn policia Gjermane dhe e kap lepurin per 3 minuta.
Keshtu me radh te gjith policit e tjera, dhe me e forta i vjen radha policis ton.
Hyn policia jon rri 3 ore, 4 ore,5 ore dhe bohen merak policet tjere, shkojm shofim ca e ka gjet?
Kur shkojn shofin policin ton tu i ra majmunit, do na e tregosh ku esht fshehur lepuri apo ti q robt!

Shkon djali te mjeku me qu nanen e vet se ju kish tek qom te mjeku, qom te mjeku, edhe e qon ky djali, veq para se me shti mrena i thot mjekut o mjek genjeje se je shtatzene se nuk osht smut veq po ka qef me ardh te mjeku, Oké i thote mjeku, edhe hin plaka e kryn kontrollin edhe kur del e vet djali i vet: Qka pate nanë?
Ah kuku bre djali jem qfare kohe u ardh sot nuk u met mej besu as gishtit.

Një djalosh i bëhet monoton një vajze duke e ndalur shpesh.
Një ditë ndalet vajza dhe i thot:
VAJZA : Nuk bënë që ne të dy të jemi bashk !
DJALI : Përse ?
VAJZA : Sepse kam babin shahist .
DJALI: Ani çka ka të bëjë këtu dashuria me shahist.
VAJZA: Ka të bëjë sepse ai kurrë nuk e jep mbretëreshën për kali.

Mësuesja e gjuhës ishte duke iu sqaruar nxënësve në klasë që në gjuhën Frënge, emrat ndryshojnë për nga gjinia në Anglisht, pra përcaktojnë gjininë e kundërt. “House” në Frëngjisht, gjinia femrore “la maison”, “Pencil”, në Frengjisht, gjinia mashkullore “le crayon”.
Një nxënës i habitur pyeti, “Cilës gjini i takon Kompjuteri?” Mësuesja nuk e dinte, dhe gjithashtu fjala nuk ishte në fjalorin e saj Frëng.
Kështu që sa për argëtim, ajo ndau klasën në dy grupe, sipas gjinive dhe bëri pyetjen që ata të vendosin për kompjuterin se a është emër i gjinisë mashkullore apo femërore.
Nga të dy grupet u kërkua që të japin katër shkaqe për rekomandimet e tyre.
Grupi i meshkujve vendosi që kompjuteri përfundimisht duhet të jetë i gjinisë femërore (“la computer”), sepse:
1. Askush përpos krijuesit të tyre nuk mund ta kuptoj logjikën e tyre të brendshme.
2. Gjuha amtare që ato shfrytëzojnë për të komunikuar me kompjuterët tjerë është e pakuptueshme për çdo këndë tjetër.
3. Edhe gabimet më të vogla janë të ruajtura në memorie të përhershme për rishqyrtim të mëvonshëm të mundshëm.
4. Sa më shpejtë që zotoni një, do të vëreni që do të duhet të shpenzoni gjysmën e pasurisë për pajisje shtesë.
Grupi i femrave, megjithatë, vendosi që kompjuteri duhet të jetë i gjinisë mashkullore (“le computer”) sepse:
1. Nëse doni të kryeni ndonjë punë me ta, së pari duhet ti kyçni.
2. Ata kanë mjaftë të dhëna por akoma nuk mund të mendojnë për veten e tyre.
3. Është menduar që t’ju ndihmojnë në zgjidhjen e problemeve, por në të shumtën e rasteve ata janë vetë problemi.
4. Sa më shpejtë që zotoni një, do të vëreni që nëse do të kishit pritur edhe pak do të merrnit një model më të mirë.

Nje gjermanes i kishte plasur goma ne bjeshke dhe nuk dinte ta nderoj me gomen rezerve.
Kur aty afer po kalonte nje coban Shqiptar dhe me fyell i ja jepte kenges se deleve te tij.
Hej i tha Gjermanja te lutem mund te ma regullosh pak kete gomen e cfryre me kete rezerven, po i tha cobani dhe ja regulloj.
Gjermanja e falenderoj shum dhe donte ti jepte ndo nje dhurate, jo i tha cobani nuk dua asgje, Gjermanja i thot dua ta jap i tha.
- E kur e kapi cobani avavava, Gjermanja shum e lumtur i tha me ke knaqur Pidhin aq shum sa qe un do te mar ne Gjermani i tha.
- Jo i ja ktheu cobani, po kuj do ja le kopene un. Aman te lutem hajde i thoshte ajo.
- Jo tha cobani un nuk mundem por do ta jap vellane, mere ne Gjermani.
- Po vellau yt e ben mire keshtu si ti, e pyeti Gjermanja.
Ehu, kur e ka pas zan nji arrush njehere me e qi, 3 muaj, per cdo dit , mjalt i ka sjell arusha vllaut ne shtepi.

Presidenti Sejdiu i kish pas thene njihere Melihate Termkollit:
– e kom pa nji djal pa kembe, kish pas vesht farmerka.
Melihati i thot:
- qysh vesht farmerka kur ska kamb ??
Presidenti:
- e ti qysh vnon jelek kur ski cica ?

Ishin kan niher Hasa edhe Hysa edhe kishin pas ik prej burgut e policia tu i ndjek e shohin nje derr edhe i thot hasa hyses hip ti ne derr dhe une po e shty, hasa ja shtrengon derrit vesht edhe derri ben hrrrrr e i thot hys hip se nezi.
Niset derri me hec e ndalet meni ven e con kemben tu shurr i thot hasa hys shtinja gishtin se e nxjerri benzinen.

Na ishte nje her nje djal dhe nena .
Nena i tha djalit shko blej disa buk.
Ne at dit ishte nat.
Djali i tha frigohem.
Nena i tha mos u frigo se e ki zotin perpara.
Ai u nis me shkue.
Por ai kur u kthye u frigua dhe filloj te vraponte dhe tha ik zot se te shkela.

E pyt nje djal shokun e vet a ban prifti me u martu?
Ky i thot jo, e djali i priftit a ban me u martu?
Ky po i thot po!

Ka dal hoxha tuj gra bicikleten pa dur edhe e ndal polici.
Me falni zotri hoxh po si i gra bicikletes pa dur? a e din qe denimi asht 35Euro edhe mduhet met denu!
Po me degjo o polic se un skam nevoj me ja majt vallahi se Zoti ja man per mue, i kthehet polici po a? dy vet me ni biciklet a 70 euro denimi.

Nje dit nje burr gjeti nje pinguin edhe nuk dinte ku ta conte.
E Pyet policin ku ta coj pinguinin, ai i tha coje te kopshti zologjik.
Diten tjeter polici e shikoj perseri burrin me pinguinin dhe i tha a e cove ne kopshtin zologjik? burri i tha po por tani po e coj ne teater.

Pse bjondinat vene nje kokerr sheqer ner koke para se te flene?
Ta bene gjumin e embel!

Pse bjondina kur te bene nevojen e ndahet mutin ne dy pjese?
Sepse ka harruar mercedeskat veshe.

Nje bjonde shkon ne dyqan dhe pyet shitesin: – me fal sa kushton ky televizori
Shitesi pergjigjet: -Nuk shesim per bjondet
Te nesermen ndryshon ngjyren e flokeve dhe kthehet perseri ne dyqan dhe pyet perseri:
- me fal sa kushton ky televizori
dhe shitesi perseri: nuk shesim per bjondet
- Me fal po nga e di qe jam bjonde
- Sepse ky nuk eshte televizor por furre me korent !

Dje e kam bere testin e shtatzënisë po i thotë biondina biondinës, kjo tjetra i kthehet a kenë pyetjet e vështira?

Pse nje bjondja para se te fleje, merr nje gote plot me uje dhe nje gote bosh?
Sepse edhe mund ti pihet, edhe jo.

Martesa eshte nje livadh shumë i madh, ne te cilin livadh shkojn te gjith gomaret e botes per te kullotur.

Nji dite ishin ne dhom babi me mamin edhe po bajn muhabet me ba edhe nji femije tjeter mirpo djalin qe e kishin kishte pas hyp ne tavan dhe po i ndegjon se qa po flasin prinderit. Mami po i thot po e bajna po ska kush me na rujt femin, babi i thot hajt se na run ai nalt, tu menduar per Zotin! mirpo djali mendon se e din se eshte ai nalt edhe ja kthen, jav ruj hamamin une.

Eshtë Amerikani, Anglezi dhe Shqiptari, ju thot mbreti kush rri me shum me derrin do te martohet me vajzen time.
Hyn Amerikan rri nje ore dhe del e thot ku rrihet me derrin, po ashtu edhe me Anglezin.
Hyn Shqiptarri rri 1 ore, 2, 3, 4, 5.. dhe del derri dhe thot ku rrihet me Shqiptari.

Ka ken nje her Amerikani, Gjermani, Japani dhe Shqiptari.
Kan fillu mu shty per teknologjin kush ka arritur me lart prej tyre.
Amerikani thot ne Amerik kena shum femrat te bukura.
Gjermani thot na kena krevatet shum me kualitet.
Japani thot ne kemi lloj lloj stili.
Ateher kur e pyesin kta Shqiptarin… ju pergjigjet Shqiptari thot na vec po i nxajm femrat e Amerikanit ne krevat te Gjermanit me stila te Japanit.

Ka qen nje vajze dhe nenen e ka pas shtatzan edhe e ka pyetur… nen cfar pret ti ne barkun tend qe te bejsh?
Nena ja kthen pres nje vlla tanin!
Vajza del ne rrug edhe e shen nje burr me bark te madh duke e pritur autobusin edhe vajza e pyt cfar pret ti ketu? aj i thot po pres autobusin! e kjo i thot nese del biciklet a ma jep mua??

Pse bjondina kercen tek semafori?
Kujton se eshte ne disko!

Pse bjondina kur meson del ne ballkon?
Se kur e pyesin njerzit ku ke studiu ajo thot jasht

Nje bjonde dhe nje brrune hidhen nga kulla e Parisit, cila bie e para ?
- Brrunja, sepse bjondja ndalet per te pyetur per rrugen.

Nji dite babi me mamin kishin vendos me ba sex edhe si me hjek djalin prej shpije? ja jep do para babi djalit edhe i thot qe djali i babit shko dikun me ba sex edhe ti ?Duke ecur rruges zatetet me gjyshen dhe gjyshja e pyt? Ku po shkon djali jem? O jam ka shkoj me gjet nji vajz me bere sex me para. Ja kthe gjyshja qe djali jem ku e ke gjyshen sa ja jep parat tjeter kuj bjemi mue edhe djali ja jep e dhe ben sex me gjyshen, kur kthehet te shpija babi e pyt a kryte pun i thot djali po! me ke bere e pyt babi, djali ja kthen me nanen tane! eeee i thot babi pse me nanen time? po sikur ti qe ke ba sex me nanen time edhe une bera sex me nanen tone.

Ne spilatlin e budallave, dy budalla kan hyp ne nje peme edhe shefi i tyne ka ardh edhe i thot zbritni poshte ata prap nuk kan zbrit pastaj shefi shkon e merr nje motorr te druve edhe afrohet edhe i thote a po zbritni posht, a po e prej pemen, edhe njeri prej budallave ja ben hajde t’zbrisim se ky o budall e pren.

Një fshatari i humbë përzjersja e betonit, dhe e kërkon cdo vend por se gjenë dotë.
Mirëpo, pas disa ditësh kërkimi, ai e gjenë përzjersen e vet tek kojshija i parë.
FSHATARI: Pse bre kojshi ma ke vjedhë përzjersen time, si s’po të vjen marre?
KOJSHIJA: Jo bre kojshi se kamë marrë unë por fëmijët e kanë marrë.
FSHATARI: Po si mundën ta cojnë fëmijët përzjersen e 50 kilogramëve.
KOJSHIJA: Ai kojshi, po ku e dinë fëmijët se sa kilogram i ka përzjersja, ata e kanë marrë.

Ka hi profesoresha në oren e mësimit edhe është rrzu tu ec, krejt klasa kan qeshur me profesoreshen, vetem luli ka qajtur, i ka thënë profesoresha shiko sa djal i mir është luli, luli a tu dhimt profesoresha? jo profsoresha por krejt te pan tuj rrzu e vec un jo.

Gjermani, Amerikani dhe Shqiptari ishin në burg edhe shefi i burgut thot qe tja plotsojm nga 1 deshir secilit edhe i thot: Gjermani thot qe me dal prej burgut edhe Amerikani thot njejt, kurse Shqiptari thot qe me ja kthy ata dy shokt e vet se nuk po me rrihet vet.

Shqiptari Amerikani edhe Gjermani jon ne burg edhe kur ju vjen koha per te vdekur ata kan 3 menyra te pushkatohen te virren dhe te ju bjer sopata ne kok edhe e pyesin Amerikanin si do te vdekesh??
Amerikani pergjigjet du te me bjer sopata kok dhe ne fund sopata ndalet dhe Amerikani shpeton.
Pastaj pyesin Gjermanin: Gjermani mendon se nese zhgjedh edhe ky sopaten do te shpetoj dhe sopata ndalet sikur Amerikanit dhe Gjermani shpeton.
E pyesin Shqiptarin po ti cilen zgjedh dhe Shqiptari ia kthen dua te pushkatohem.
E pyesin perse e zjedhet kete menyr? Sepse ajo tjetra nuk po punojka.

Kan ken 2 zero dhe i kan pa 2 tetshe dhe i kan thene ooo qyri rruspijat qysh e kan shterngu rrypin.

Lopa i thote miut, piciruk kaq i vogel dhe te kane dale mustaqet.
Miu i thote lopes, po ti moj kaq e madhe dhe nuk vesh sutjena.

Nje polic i SHPK-s po ndal njenin e po ngermohet:
O qorr a nuk po i sheh driten e kuqe n’semafor a?
Po mor burr po ty nuk t’pash.

Shkojnë besimtart katolik me u lut në kish, Prifti po i vet: Kush ka frig nga gruaja le te çohet ne kemb.. të gjith çohen veq njeni rrin nej edhe thot prifti vetmeveti: E shyqyr qenka nje burr ne kish.. edhe e vet tash prifti ate qe nuk u çu ne kam: Pse ti nuk o çove ne kemb? Ja kthen besimtari: Se si ta permenin fjalen grua me kputen kembet dhe nuk munem me u çu.

Beni kishte par nje ender siku babi i tij ja kishte dhuruar 50 euro.
Pasi u zgjua ne mengjes e shiqoj babin e tij qe po shiqonte n’tv dhe i tha babi babi pash ne ender sikur mi ke japur 50 euro.
Ndersa babi i tij ja khten: Mbaj bir dhe blej cfar te duash me ti.

Ishin ken 2 vajza edhe ftojn mamin per kafe shkojn ne bar kafe por kur hyn ne bar kafe kamarjeri i pyt cfar doni me pi edhe vajzat pergjigjen dojna kapuqino edhe mama e tyre thot jo valla une jo, ju kapnu e qinu vet se une jo.
Une po shkoj po i tregoj babes tuaj se ju po vishit per mu qi.

Nje shef policie don ti shohe dy polic se sa te mencur jan dhe i thot njerit shko deri te shpia ime shih a jam aty edhe eja tme tregosh.
Ky tjetri fillon te qesh hahaha shefi e pyet cka ke pse qesh ky vazhdon te qesh perseri hahaha pse po qesh e pyet prap shefi ky i pergjigjet tu pas un e ti ktu 2 mobila aj mundohet te shkoj deri atje.

Lujten futboll bubrrecat me elefantat edhe bubrrecat fituan.
Elefantat se pranojshin fitoren e bubrrecave edhe thojshin: Na keni shty.

Ishte nje bjondin dhe shkoj te dentisti ai i tha mos ha ne an te majt kur doli nga dentisti shkoj ne anen e djatht te rruges dhe e bleu nje burek e hangri.

Petriti: Pse magjypi nuk han Cokollat
Hakia: Sepse frigohet se mos po i han durt e veta.

Nje djal nje nat shkoj te fle ne shtrat edhe pas pak thirri
-o babi,o babi po me ngacmojn mushkonjat
-mbulohu me jergan! i tha babi, pas pak e thirri prap
-o babi,o babi tash erdhen mushkonjat me elektrik ne dor, (xixellonjat).

A e dini pse Bjondina i merr shkallen me vete kur të shkon në market ?
I merrë me vete nga se menon qe jan rritur çmimet per mi i mrri.

Jan ken 2 qyme, njeren e ka nxan makina tjetra thot uuuuuu per 1 qyme pshtova.

Nje djalosh hyne ne nje shop center dhe aferohet ne sektorin ku ka garderob vetem per femra dhe i ofrohet nje shitese, ore cuni keto jane vetem per femra, cuni ja kthen, pse une ste dukem qe jam per femra?

U mblodhën bjondinat dhe protestonin pasi njerezit talleshin me to (me barcaleta). Kalon një burrë dhe thot : “Do ju pyes një pyetje, nëse e gjeni jeni të mëncura, nëse jo njerëzit do vazhdojnë të tallen me ju”
Del kryetarja e protestës dhe thotë “Pa na pyetni”
Burri pyet “Kush është kryetar i Amerikës ? ”
Bjondja përgjigjet “Brad Pitt”
“GABIM!”-tha burri
“Edhe një shancë”-bertitën bjondet
“Dakort…Kush është kryeqitet i Amerikës ? “-Pyeti përsëri burri
“Parisi”-Tha bjondja
“GABIM!”-Tha burri
“Edhe një shance”-bërtitën bjondet tjera
“Dakort,por e treta dhe e fundit!!!”-u përgjigj burri
“Mirë kësaj rradhe do ta gjej”
“Sa bëjnë 1+1 ? “-pyeti burri
“2″-tha bjondja
Ndërsa bjondet tjera pa ndëgjuar përgjigjen thanë:
“Edhe një shancë, edhe një shancë”
(PËR MË TEPËR NGJARJA NDODHET NË WASHINGTON D.C)

Ka ken Gjermani, Turku, Serbi dhe Shqiptari…
Gjermani ka then e kam zgraden e Gjermanis.
Turku thot e kam uren e Turkis.
Serbi thot e kam flamurin e Serbis.
Shqiptari: hypi ne zgraden e Gjermanis dhi ne uren e Turkis e fshi Bythen me Flamurin e Serbis.

Na ishte nje her Amerikani, Italiani, Gjermani, Shkau, Shqiptari.
Kto te gjith kan pas me fol per nje gje.
Amerikani ka then une i kom banesat ma te mdhaja
Italiani ka then une i kom rrugat ma te mirat
Gjermani ka then une i kom flamurat ma te bukurit
Shkau ka then une i kom gazetat ma te lexuarat
Shqiptari ka then hypi maja banesave te Amerikanit, zhguli rrugat e Italianit, e fshi bythen me flamura te Gjermanit Sese sbesoni lexoni në gazeta ta shkaut.

Jan ken dy vellezer njeni e ka pas emrin has tjetri hys ato kan jetu 1 banes me 11 kat ato kan jetu en katin e 11 edhe 1 dit kan venos me ble 1 tv edhe tash ato se kan kqyr hymjen e baneses kur kan shku ka hymja e tjeter kur kan mrri en katin e 9-t ja ka bo hysa hases has du me ta kallxu 1 lajm tmir e 1tkeq cillin pe don perpara? ja ka bo hasa lajmin e mir perpara ja ka bo hysa lajmi i mir edhe 2 kat mrrijm te banesa jon hasa u gzu e ja ka bo e lajmi i keq? kena gabu hymjen.