Barcoleta Nga .::Jok3R::.

First topic message reminder :

Barcoleta Vetem Nga .::Jok3R::.

Kalamanjte e kopshtit


Ne kopesht ishte hapur fjalla qe kalamanjte i binin me dore. Nje dite i mbledh edukatorja dhe thote:
- Te gjithe ju qe i bini me dore te dilni ne anen e majte te tjeret nga ana e djathte.
Pasi ndahen femijet njeri prej tyre nglet ne mes dhe pyet edukatoren:
- Po ne qe q*me p*dh, nga te shkojme?

Beni


Beni po bente xhiro me biciklete rreth e qark pallatit. E jema po ndente rrobat dhe here pas here i hidhte nje sy. Beni kalon poshte penxheres ku ishte e jema dhe i thote:
- O ma, me shif si eci.
- Mire - i thote e jema - por ki kujdes.
Pas disa castesh, Beni kalon prape:
- O ma, shif, shif, me nje dore.
- Bravo shpirt - ja kthen e jema - po aman, ki kujdes.
Beni kalon prape:
- O ma, o ma, me shif, pa duar fare.
- Zemra e mamit - i thote ajo - po kujdes se do biesh.
S'kalojne as 20 sekonda dhe Beni kalon prape, por duke qare:
- O maaaaa..., shif, pa dhemb.

Dilja ne livadh


Njehere Dilja nga Mirdita po bente sex ne nje livadh. Ne pune e siper i thote i dashuri Diles:
- Oj Dile hajde ta puth njehere ate p..dhin.
Mbasi e provon ky i thote:
- A ben dot ndonje pordhe o Dile qe ta rregullosh pak kete eren?

Grate dominuese


Zotit i vjen nje ide!
Kur te vije dita e gjykimit do te ndaj burrat qe kane urdheruar grate vec dhe burrat qe jane urdheruar nga grate vec.
Vjen dita e gjykimit dhe ne rreshtin e pare ishte vetem nje burre ne rreshtin tjeter gjithe burrat e botes. Zoti merzitet shume dhe fillon e i bertet te gjith burrave duke thene:
- Me vjen turp qe ju kam bere me imazhin tim! S'moret shembull nga ky! Po ti si ia bere qe i urdherove grate?
- Ku di gje une? Mua me tha gruaja te rri ketu .

Nuses dhe te dashures.


Nuses nuk duhet ti thuash "Te dua" me shume se nje here ne dite, kurse te dashures jo me shume se dy here ne dite.

Doktor?


Nje grua e alarmuar tek doktori:
- Doktor kur pjerdh me fryen kembet!
- Te ke shkuar ndonjehere ne mendje ti heqesh strecet?

Mesazhi


1 milion punojne,
1 milione shetisin,
1 milione rrijne,
999 mije q*jne,
kurse nje rrotek*ri si puna jote lexon mesazhin tim.

Shqiptari


Shqiptari gjate seksit i harxhon 2000 kalori.
1000 gjate aktit seksual dhe 1900 duke u lavderuar.

Gjirokastriti


Ishte njehere nje gjirokastrit dhe kishte ftuar nje mikun e tij ne shtepi. Ato hengren kaq lehte sa miku nuk u kenaq aspak. Kur mbaruan gjirokastriti po e percillte mikun dhe i tha:
- Kur do te na urdherosh ndonjeher tjeter?
- Qe tani ja gati - u pergjigj miku

Miu p*dhar


Luani mblodhi kafsht e pyllit dhe u tha qe te ndaheshin ne 2 grupe, ne ato qe i bien me dore dhe ato qe s'i bien. Pasi kafsht u ndan ne 2 grupe ne mes ngeli miu dhe tha:
- Po ne qe q*m p*dh nga te vemi?!

Shefi dhe policet


Njehere shefi theret 3 zvendesit e tij dhe ju ben nganje pyetje.
-Kemi kete kub 200 kg si do ta ngrije ti?
-Thjesht fare u - pergjigj ai - I veme nje dore nga nje ane dhe tjetren nga ana tjeter dhe e ngrejme.
-Po he ngrihe - i tha shefi dhe keshtu e percolli te parin.
Vjen i dyti dhe perseri i tregon shefit te njejten gje si tha dhe i pari. Por edhe kete e percolli me shkelma.
Vjen i treti dhe shefi prape thote:
- Kemi kete kub 200 kg si do ta ngrije ti?
- Thjesht fare - pergjigjet ai - I heqim nje diagonal, pastaj i heqim edhe diagonalen e dyte.
-E pastaj?
-Pastaj e shikon ku priten diagonalet, e ketu i bej mutin une jo e ngre.

Adami dhe Eva


A e dini pse Eva e hengri mollen?
Sepse Adami nuk i jepte bananen!!!

Ka dhe me keq


Nje marangoz, nga pakujdesia, preu ne sharre njeren dore. Pasi doli nga spitali, ai vendosi te vriste veten sepse nuk i shtyhej jeta sakat. Gjeti nje pallat te larte dhe filloi te hypte shkallet. Ne katit e 3-te, sheh nje cun te ri pa duar fare, qe po kercente e po tundej si i shkalluar.
- Prit mo vlla - i tha ai. - Une nje dore kam prere dhe dua te vras veten, kurse ti pa duar fare, je i gezuar!!!
- Hik o lale, me le rehat se ka nje ore qe po me krruhen koqet e vdiqa.

Kulmi i kerkimit


Te jesh brenda nje sfere dhe te kerkosh nje CEP per te bere shurren!

Ne goje


Dy putana ishin shume te uritura nje mengjes te ftohte por nuk lishin asnje kacidhe per te blere dicka. Atehere njera i thote tjetres:
- A gjejme ndonje dhe bejme sex oral pa leke?
- Pse, - i thote shoqa.
- Qe te fusim dicka ne goje pra.

Vajza e cifutit pasanik


Vajza e cifutit pasanik.

Nje cifut i varfer nga Rusia shkon emigrant ne USA. Aty takohet me nje cifut shume te pasur i cili kishte nje vajze te shemtuar shume, qe i kishte mbetur pa martuar.

I afrohet ky pasaniku dhe i thote: - Po u martove me vajzen time do te te jap dhurate nje makine.
- Jo - i thote ky i varferi ? nuk me duhet makina, me mire po perdor transportin publik.
Takohen serish me vone dhe perseri ky pasuri i thote: - Po u martove me vajzen time do te te blej nje shtepi.
- Jo ? i thote prape ky i varferi ? nuk me duhet shtepia, me mire po jetoj ne nje ambjent me qera.
Kur takohen per here te trete, i merzitur me ne fund ky pasaniku i thote: - Po u martove me time bije do te blej nje makine, nje shtepi, dhe do te te jap nje milion dollare.
Mendohet pak ky i varferi, dhe i thote; - Dakort por me nje kusht, te kete pidhin sa nje quarter (cerek dollari ? dmth te vogel). Ok thote ky pasaniku dhe nisen per te matur pidhin e asaj vajzes. Vete ky fukarai e mat dhe kthehet tek i jati i saje me duar ne koke.
- Pune qe s?behet. Ajo e kishte pidhin sa nje dollar ? thote cifuti fukara.

- Po ti more shkerdhate muti ? i kthehet ky pasaniku ? une po te jap makine, shtepi, dhe nje milion dollare ti me diskuton mua 75 cent te qelbur.

Teknollogjia e fundit


Amerikanet, japonezet dhe shqiptaret ishin mbledhur per ti treguar njeri tjetrit teknollogjite e fundit per te kuptuar kur i tradhtonin grate. Amerikani thote:
- Ne vendosim mikrokamera ne cdo cep te dhomave dhe po na tradhetuan e marrim vesh.
Fillon japonezi:
- Ne pervec kamerave ne dhoma i veme edhe te rrobat pa e marre vesh fare.
Shqiptari i treti fillon:
- Une i jap nje cels komshies.
- E pastaj? - pyesin te tjeret.
- Kur kthehem i them: "O kurve mi jep pak celsat". Ajo ja pret: "Une jam kurve e? Kurve eshte gruja jote qe ka shku me kete, kete..."

Femija


- O ma pse nuk ka lesh babi ?
- Sepse eshte shume i zgjuar.
- O ma pse ke kaq lesh ti?
- Mbylle gojen dhe vazhdo ha supen.

Lopa e Cmendur


A e dini pse u cmend lopa?
Sepse e kapin gjithmone nga gjoksi,por asnjehere nuk e q..

Kisha


Tre ?ifte të martuarish dëshërojnë të anëtarësohen në një kishë ortodokse. ?ifti i parë është rrotull 40 vje?, i dyti rreth 30 dhe i treti afro 20 vje?. Pasi kanë biseduar për një kohë të gjatë me priftin, ky i fundit u tregon se duhet të kalojnë një test të vogël, i cili konsiston në heqjen dorë nga seksi për një muaj para se të pranohen në kishë. Të tre ?iftet e pranojnë kushtin.

Pas një muaji ata kthehen për intervistë me priftin. Ai pyet ?iftin 40 vje?ar nëse ata ja arritën ta kalojnë testin.
- Po ja, nuk ishte edhe aq e vështirë - thotë burri, - unë e kalova kohën duke punuar në garazh me makinën time, kurse time shoqe duke punuar kopështin. Kështu që kishim si ta largonim mëndjen. Dhe në fund ja arritëm.

- Shumë mirë fëmijët e mi - thotë prifti - ju jeni të mirëpritur në kishën tonë.
- Dhe si ja kaluat ju ? - pyet ai ?iftin 30 vje?ar.
- Me thënë të drejtën, ishte shumë e vështirë - përgjigjet burri. - Gjithë kohës na rrinte mendja tek seksi. Na u desh të flinim në dhoma të ndara dhe të lutemi e të lutemi gjithë kohës. Por, më së fundi ja dolëm mbanë.

- Shumë mirë fëmijët e mi - thotë prifti - edhe ju jeni të mirëpritur në kishën tonë.
Dhe kthehet dhe pyet ?iftin 20 vje?ar se si ja kaluan.
- Aspak mirë o atë. Ishte tmerrësisht e vështirë. Javën e parë e kaluam mirë. Por, në javën e dytë po ?mëndeshim nga dëshira për seks. Pastaj, një ditë të javes së tretë, gruas sime i ra një pjepër nga dora dhe kur ajo u ul për ta marrë, unë nuk durova dot dhe i hyra para e prapa.

- Më vjen shumë keq që po ta them o bir, por ju nuk mund të pranoheni në kishën tonë - thotë prifti.

- E po nuk ke se ?fare t?i bësh. E keqja është se nuk pranojnë më as në supermarket!

Babe e bir


Nje macok i thote te birit:
- Pas pak do dalim te q*jme.
- O ba - i thote i biri - cfare eshte e q*mja?
- Do ta maresh vesh, - ia kthen i ati.
Nisen te dy dhe zene pozicion ne nje cati dhe po prisnin ne reze te diellit te kaloje ndonje mace. Priten pak gjate por nuk u eci gjuetia dhe macoku i tha te birit:
- Hajde ikim...
- O ba ik ti, se une do q* dhe pak, - i u pergjigj ai.

Ushtari


Gjate luftes se dyte boterore nje ushtari i plas nje bombe para dhe i pret k*rin. Kur mbaron lufta ky ben operacion dhe ve nje k*r tjeter. Kalojne disa muaj dhe gruaja e ushtarit shkon e ankohet te doktori e i thote:
- Qe kur burri eshte kthyer nga lufta nuk me ka q*re asnjehere. Aman beji derman.
Po dergoje njehere burin ta vizitoj - thote doktori.
Vjen ushtari te doktori, dhe doktori per ta provuar mos ishte bere pederast ne ushtri e le vetem me infermieren. Kthehet pas pak dhe i gjen duke bere seks. Doktori i habitur pyet burrin:
- Po gruan tende pse se q* mer?
Dhe ky ia kthen:
- Po pse o me k*rin e botes do qij gruan time une?!

100 $


Naten e Krishtlindjeve nje lypesi qe eshte duke ndenjur ne ane te rruges i afrohet nje Mercedes. Nje djale i ri hap xhamin dhe duke mbajtur ne dore 100$ i thote lypesit:- A beson ti te Zoti? Lypesi i shtangur i pegjigjet:- Po, po besoj...besoj. Dhe ne moment djali fut 100-shen ne xhep dhe i thote:- Me vjen keq, pergjigje e gabuar....!!!

DHËMBËT



Ç’të tha mami kur u ktheve në shtëpi dy ditë

pas kremtimit të matures?

-Asgjë.Këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam

pasur ndermend t’I nxjerr!

PARKU



-A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke

vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit.

-Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri.

Për shkak të asaj hajnie ende jam në burg.

MEDICINA



I SËMURI:Mjekët me të vërtet nuk janë

të nevojshëm.Simbas librave të medicines

njeriu mundet vetvetiu të shërohet.

MJEKU:Mirë e keni,mirpo kujdes,se për

një gabim shtypi mundeni të vdisni.

EMRAT



Një grua në Austali I kishte nëntë fëmijë

dhe mendonte se kjo ishte e mjaftueshme.

Kur lindi fëmiu I dhjetë ia dha emrin FUND.

Mirëpo , pas një viti I lind edhe fëmiu I

njëmbëdhjetë të cilin e quajti POS SCRIPTUM.

ËNDËRA



Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes:

-Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku

fitoja shumë para…

-Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire-

I tha e shoqja.

MOS U SHQETËSO BABA



Një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij.

-Baba , a do të më blesh një daulle?

-Do te bësh zhurmë more bir!

-Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur të jesh në gjum..

Kush e vodhi molekulen?

Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:

- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.

- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...

- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.

Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.

- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?

Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:

- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...

- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...

Anektode



Nje millioneri American po i tregonin nje tempull te lashte.

-Sa kushton nje godine si kjo per tu ndertuar ne New York?-pyeti

millioneri.

-Jo dhe aq shume,- u pergjegj nje argeolog, do te nevojiten rreth 2000

vjet.

Humor Polak



- Sa Polake duhet ti japin nje makine?

- Njembedhjete. Nje te mbaje timonin dhe dhjete ta shtyjne.

Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana

Na ishte njeher nje polic, me emrin Petrit. Nje dite e sjellim Petritin ne zyre per ti bere nje test, dhe e puesin: Petrit cfare eshte partia?
Nena ime, i pergjigjet Petriti.
Mbasi del nga zyra aty takon nje polic tjeter, dhe ky e pyet: Ho me Petrit si e kalove testin?
Thjesht fare, thote Petriti, me pyeten se kush ishte partia dhe ju pergjigja 'nena ime'.
E therrasin shokun e Petritit ne zyra dhe i bejn te njejten pyetje: Kush eshte partia?
dhe ky i pergjigjet: Po nona e petritit mo, nona petritit.

Nje regjizor e gjen gruan ne krevat me nje aktor : Shkon drejt dashorit dhe i thote me ironi - Cfare po ben tani mor bukurosh ? - Tjetri pergjigjet si pa te keq- Sic e shikon ne kete moment asnjegje interesante !

Ishte i gru ne autobuz ene njoni po pite cigare
mirpo

kjo grujaaa ishte shtatzene...
-Te lutem - i thote hiqe cigaren, jo per mu po per kte (duke i tregu barkun e frym
E

mire e hoqi cigaren kyyyyy.....
Zbresin ka autobuzi ene shkojne ne subway. Tani ktij burrit i erdhi me teshtit..

aaaaaaaapshuuuuuuuu
Kjo i tha: Te lutem mos teshti me ... jo prej meje po prej kti.... (ene i tregoi prap barkun e

frym)
Kalun ca minuta edhe kjo sikur spo ndihej mire se po i gjute fmija shkelma ne bark dhe khu hapi komet ......

Te lutem .... mylli komet - i tha ky - jo prej meje hock: hock: hock: hock: po prej

ktij (duke i tregu i gjo te fryme ene ky

Nje i martuar bente dashuri me te shoqen ne sy te femijes. Nje dite femija i shikon me kujdes dhe e pyet te atin:
- Cfare eshte ky?
I ati pergjigjet:
- Eshte treni qe hyn ne tynel.
Te nesermen tek po benin dashuri perseri papritur degjojne femijen qe i therret te atit...
- Jepi babi jepi se i ngelen rrotat jashte trenit.

Nje student kthehet nga shkolla jashte shtetit ne fshatin e tij bashke me nje shok kinez qe kishte qejf te shikonte Shqiperine. Hyn ne shtepi dhe gjen vetem gjyshen. Pasi takohet me gjyshen i thote : Gjyshe kam sjelle edhe nje shok.
Gjyshja e shikon kinezin dhe fillon ta pyese: Prej nga te kemi ty mor bir? - Nga Kina- i pergjigjet kinezi
Po ku nga Kina mor bir? - Nga Pekini.
Po i kujt je ti mor djale???

Shkon njeri ne nje bar dhe i thote banakjerit : Sa s'kemi filluar mbushme nje dopjo. Cfare te fillojme mor, i thote banakjeri.
Nuk ka rendesi i thote ky po mbushe. I mbush banakjeri nje dopjo. E pi ky dhe i thote, Pa filluar mbushme edhe njehere nje dopjo. C'te fillojme ? e pyet prape banakjeri. Mbushe ore i thote ky. Kjo pune nja 4-5 here. I thote perseri ky, Pa filluar edhe nje dopjo. Degjo i thote banakjeri, paguaj keto qe ke pire njehere pastaj ta mbush une. Opaaa - thote ky - filluam me duket.

Dita e pare e marteses:

Djali pyet babain: O ba ca te bej sot ne darke une me nusen?
Babai: Do te them une kur te jesh atje. Me merr ne telefon!

Dita kalon shpejt e shpejt dhe vjen momenti kur te dy te rinjte e sapomartuar jane vetem ne dhomen e gjumit. Djali i thote gruas: Prit nje sek!
Futet ne banje shpejt e shpejt dhe i telefonon babait: O ba ore si te vazhdoj une?
Babai: Tani do fillosh ta puthesh lehte dhe me delikatese ti heqesh rrobat dhe ti besh ndonje masazh te lehte ne gjithe trupin. Kur te shikosh qe vjen ne qejf do te them une si te vazhdosh.

Djali mbaron porosine e babait dhe kthehet ne banje perseri: O ba cdo gje ne rregull!
Babai: Tani mos u mendo dy here po futi ne mes te kembeve ... ate qe e kemi te njejte ne te dy!

Nata kaloi dhe diten tjeter babe e bir takohen.
Babai: He mor bir u kenaqe?
Djali: Ja ashtu!
Babai: Po bere ashtu si te thashe une?
Djali: Po. I futa te ai vendi nje Nokia 7650 si ajo qe ke edhe ti!

I thote gruaja burrit, burre duhet te rregullosh llampen se na eshte djegur. Me lexon gje ne balle elektricist ia kthen burri. Te nesermen gruaja i thote qe te rregulloje lavamanin se rrjedh uje. Lexon gje ne ballin tim hidraulik i thote burri.
Te nesermen kthehet burri ne shtepi dhe sheh qe llampa ishte nderruar dhe lavamani nuk rridhte me uje. I thote gruas: Kush i rregulloi keto? Erdhi njeri , thote gruaja, dhe i rregulloi. Po ti cfare i dhe, e pyet, burri? Ai me tha, ose me bej nje kulac te ngrohte ose ma ler njehere. Po ti c'bere, e pyet burri? Gruaja e sheh me perbuzje dhe i thote, Me lexon gje ne balle kuzhiniere?

Burri iken ne pune dhe le ne shtepi gruan me bojaxhiun qe po lyente. Pas disa oresh pune bojaxhiu fillon te shohe gruan. Gruaja i thote: te te bej nje kafe? Beje thote bojaxhiu dhe zbret nga shkallet. Ulet perballe gruas dhe po i lepinte buzet.
Ore bojaxhi, i thote gruaja, ke qejf te bejme sex
Aq kame qejf sa c'te te them, ia kthen bojaxhiu.
Epo prit edhe ndonje gjysem ore, thote gruaja, se vjen burri nga puna, ma bene mua, te fut edhe ty nje te mire qe ta mbash mend.

Nje rus i merzitur nga jeta e e veshtire, del nje dite per te shetitur buze detit, pas pak sheh nje shishe, e pastron shishen duke e ferkuar dhe xhini del nga shishja.
- Kerko nje deshire thote gjini dhe une do ta plotesoj, mendohet e mendohet rusi i vuajtur , e i thote gjinit se deshiron qe qdo here qe ben urinen, urina te shendrrohet ne votka, xhini qudited po ia plotson deshiren.
Rusi shkon ne shtepi the i thot gruas ti bjen dy gota, dhe i tregon se qka i ka ndodhur, pas pak ben urinen dhe burr e grua pine votka deri sa dehen, e keshtu vazhdojne qdo dite mbasi qe rusi mbaronte punen.
Nje dite prej ditesh rusi kthehet nga puna dhe i thote gruas tia bjene nje gote, gruaja pa menduar e bjen goten e pas pak pyet;
- Po pse vetem nje gote sote?
- Eh, thote rusi sot do te pish nga shishja ti.

Del plaka per me ble ne pazar dhe aty afer kishte qellu nje ordinanc gjinekologjike dhe kishte tollovi,afrohet dhe pyet se qfar esht qe po presin,nje grua aty i thot se po presin per sheqer,plaka;uu sheqer,futet ne radh.
Kur i vjen radha,mjeku po e pyet;A hala po po ta kona,po e han a none.
Jo me nonen nuk e ha po e maj ne goj(tu mendu per sheqer plaka).

Takohen nje gjuetar dhe nje peshkatar dhe fillojne te tregojne te rejat. Fillon peshkatari: Para nje jave hodha grepat dhe menjehere filloi te terhiqte nje peshk. Une terhiq ai terhiq, me ne fund e nxorra nga uji kur c'te shikoj. Nje peshk 3 metra te gjate qe peshonte nja 200 kile. Po jo mo - i thote gjuetari - se shume e zmadhove. Jo ore te betohem - i thote peshkatari.
Fillon te tregoje gjuetari : Nje dite dola per gjueti dhe prapa nje ferre shikoj nje lepur. Bam e shkrepa ciften dhe e vrava. Kur nuk kaluan as 10 sekonda u mblodhen nja 20 lepuj per ta qare, Bam bam i vrava te 20-te. Ne ate moment vjen roja i pyllit dhe fillon te ulerase pse i vrava lepujt jashte sezonit. Bam ia plasa edhe atij dhe e vrava. Vajta per ta varrosur kur pashe qe po vinin dy gjuetare te tjere qe me kishin pare. Ia u futa edhe atyre dhe i vrava. Fillova te hap nje grope me te madhe qe ti varros te gjithe, kur vjen policia se kishin degjuar krismat, bam bam i vrava edhe policat dhe vazhdova te zmadhoja gropen, kur vjen nje autobus me nja 50 turiste....
Peshkatari nderhyn i inatosur - Epo mos me thuaj qe i vrave edhe ata 50 turistet.
Ia kthen peshkatari: Po nuk e zvogelove ti peshkun, i vrava

Gabimi
- A osht e vërtet qe djali jyt me ni shkelm e ka rrxu lisin?

- Po, se e ka shkel pedalin e gazit tu meNu qe ka shkel kushnicen.

Patlixhonat
Shkon ni djal i vogel te pemshitsi edhe i thot:

- Ami 5 kg patlixhona po ami t,vogjel se nuk muj me bajt roN.

E keshnja
Ni budall keshke sa mujke edhe qatypari pi kalon ni koleg:

- Shka ki qe pe kesh kaq shum?

- O mu kujtu ni shtos qe nuk e kom dit